گفتگو فقط راهی برای رسیدن به مقصد نیست بلکه خودش هدف و مقصد است.
به عبارت دیگر گفتگو در ازدواج می تواند کمک شایانی به برقراری ارتباط مثبت و حل مشکلات کند.در ضمن یکی از چند نیاز مهم احساسی ما را برآورده سازدو آن هم نیاز به صحبت کردن است.زمانی که شما می دانید که چگونه نیاز همسرتان را برآورده سازید می توانید بر محبت میان خود و همسرتان بیفزایید.
وقتی به جایی برسید که احساس کنید تمام حرفهای شما و همسرتان برای دیگری تکراری شده چه می کنید؟و از آن بدتر همسرتان شما را به خاطر منظوری که هرگز نداشته اید مقصر می داند و مسائل جور دیگری تفسیر می شوند چه می کنید؟این امور در بین بسیاری از زوج ها اتفاق می افتد و گفتگو ها جذابیت و مفهوم خود را از دست می دهند.شما و همسرتان به دلایلی مرتب حالت دفاعی به خود می گیرید و احساس می کنید نه تنها دیگر حرف ها بلکه احساسات یکدیگر را نیز درک نمی کنید.پس سعی می کنید هرچه ممکن است کمتر حرف بزنید. آنچه که باید بدانید این است که ویژگیهای یک گفتگوی خوب چیست؟ دشمن یک گفتگوی خوب چیست؟ و چه چیزهایی می تواند گفتگو را به جاهای بد بکشاند؟در این بخش به موارد فوق پرداخته خواهد شد...
اگر خوب فکر کنید خواهید دید که یکی از راههایی که می توانید برای همسرتان مطلوب باشید این است که در گفتگوها از او حمایت کرده و به تحسین و تمجید از او بپردازید.درک متقابل و همدلی اهمیت بسیاری دارد و انگیزه گفتگو را افزایش می دهد. از طرفی شما نیاز دارید که از محبت و توجه همسرتان به خود مطمئن شوید تا بتوانید عقاید و احساسات خود را با او در میان بگذارید . وقتی با یکدیگر صحبت می کنید. در واقع قصد دارید یکی از نیازهای مهم خود را که نیاز به گفتگو است برآورده سازید. پس اگر اینکار را آموخته باشید هم گفتگوی دلنشینی خواهید داشت که طرف مقابل را خسته نمی کنید و هم اینکه نیازتان به بهترین شکل برطرف می شود.
اعتماد بسیار مهم است
اعتماد در روابط میان افراد به ویژه همسران نقش قابل توجهی ایفا می کند.فرد قبل از اینکه راجع به خود و احساساتش با شما صحبت کند باید به شما اعتماد داشته باشد. البته وقتی پای گفتگوی موثر درمیان باشد هر دو طرف باید در مورد مسائل، تفکرات، برنامه ها و تجربیات خود با یکدیگر صحبت کنند و هردو نیز باید نسبت به شنیده ها واکنش مناسب نشان دهند.در غیر اینصورت صمیمیت لازم ایجاد نشده و نیاز احساسی به گفتگو تامین نخواهد شد.
درک و همدلی
پس از رغبت به اطلاعات طرف مقابل و رد و بدل اطلاعات نوبت به احساس همدلی و درک می رسد. این درک دو طرفه احساسات ، پایه گذار انگیزه محبت بیشتر خواهد بود. بدین ترتیب موانع احتمالی از بین رفته و از نظر روحی بیشتر به یکدیگر نزدیک خواهید شد. زیرا هیچ یک از شما دلیلی برای پنهان کردن مسائل و حتی نقطه ضعف های خود از طرف مقابل ندارید.
پرداختن به نکات مورد علاقه همسر
اگر دقت کرده باشیدجهت اصلی هر گفتگویی را موضوع و عنوان آن مشخص می کند و همه ما برخی موضوعات را بیشتر از برخی دیگر می پسندیم. وقتی صحبت می کنیم با علاقه و واکنش همسرمان می توانیم دریابیم که از طرح چه موضوعاتی بیشتر لذت می برد و با گفتگو در مورد آنها بحث را لذت بخش تر می کنیم. ا
ما نکته اینجاست که این علایق نیز تغییر می کنند.شاید موضوعاتی که چند سال یا حتی چند وقت قبل برای همسرتان جالب بوده حالا دیگر بنا به شرایط جذابیتی برایش ندارد. یا شاید موضوعاتی که زمانی چندان برایتان جذاب نبوده یا حتی خسته کننده به نظر می رسیدند حالا شما را به سمت خود جذب می کنند. پس نمی توان انتظار داشت موضوعی که در اوایل ازدواج همسرمان را خوشحال می کرده حالا پس از گذشت چندین سال باز هم قابل توجه وی باشد. از این رو باید مرتب از علایق و مشغولیت های همسرمان آگاه باشیم.
وقتی همسرمان ببیند که ما از آنچه دوست دارد اطلاع داریم و به آن می پردازیم و این انرژی مثبت بر صمیمیت مان می افزاید.اما اگر با وجود اینکه می دانیم طرف مقابل به چه موضوعاتی علاقمند است وقتی راجع به آن صحبت می کنیم باز هم گفتگویی خسته کننده داشته باشیم چه باید کرد؟صدها عامل در این میان دخیل است پس بهتر است در این صورت به مسائلی بپردازید که برای هردو جذاب باشد تا هردوی شما نسبت به آن هیجان و واکنش مناسب نشان دهید. توافق و هماهنگی در این میان بسیار اهمیت دارد و باید از طرح مسائلی که به دلایل کاری یا شغلی فقط برای خودتان اهمیت دارد بپرهیزید.
خطوط قرمز در گفتگوها
در اوایل ازدواج گفتگو میان شما و همسرتان لذت بخش بود و هردو علاقه داشتید تا هرچه بیشتر با یکدیگر صحبت کنید اما با تازگی لذت قبل را برایتان ندارد .در واقع برایتان عادی شده در صورتی که قبلا آنرا انتخاب می کردید.زیرا عاداتی پیدا کرده اید که ما آنها را خطوط قرمز یا آفات گفتگو می نامیم.
گفتگو راهی برای گرفتن موافقت: یکی از نخستین آفات گفتگو این است که از آن بعنوان ابزاری برای گرفتن موافقت طرف مقابل استفاده نمایید و یا به عبارتی بخواهید که او هم مانند شما فکر کند. البته مذاکره در مورد مسائل گوناگون با همسر خوب است اما باید در مباحث خود احترام به عقاید طرف مقابل را لحاظ کنیم. گفتگوهای ما باید وقتی با صحبت در مورد یک مشکل شروع می شود در حالی به پایان برسد که هردو طرف راه حل مسئله را پذیرفته باشند و به هیچ یک از آنها تحمیل نشده باشد .اما وقتی نظرات همسرتان را نادیده بگیرید یا برایش احترامی قائل نباشید نه تنها موفق به حل مشکل نشده اید بلکه به احساسات طرف مقابل نیز صدمه زده اید.
اگر شما نیز از آن دسته افراد هستید که می گویید حق با من است و تو اشتباه می کنی مراقب باشید.زیرا بدین ترتیب به تدریج از خوشبختی فاصله می گیریدو به نتیجه ای که می خواهید و آن هم رسیدن به آرامش و برطرف کردن مسائل است نمی رسید .در واقع موجب می شوید که فاصله میان همسرتان و شما زیاد شود. در ابتدا از نظر احساسی از یکدیگر فاصله می گیرید اما در نهایت به فاصله فیزیکی و در برخی موارد متاسفانه منجر به جدایی می شوید.
به جای اینکه سعی در متقاعد کردن طرف مقابل داشته باشیدو بخواهید او نیز مانند شما فکر کند بهتر است با احترام در مورد دیدگاههای متفاوت هردو صحبت نمایید.نقطه نظرات همسرتان مطمئنا ارزش شنیدن دارد.پس از اینکه کاملا آن را درک کردید و متوجه منظور وی شدید ممکن است علاقمند به آن شده و نظر او را بپذیرید.جالب است بدانید همسرانی که به نظرات یکدیگر احترام می گذارند به سادگی تحت تاثیر یکدیگر واقع می شوند و روابط بهتی با یکدیگر دارند.بطور کلی عقل دو نفر بهتر از یک نفر است زیرا هریک از جنبه های گوناگون یک مساله را می بینند و ادغام راه حل ها موثرتر خواهد بود.
پرداختن به اشتباهات یکدیگر
یکی از نیازهای احساسی اصلی ما انسانها مورد تایید و تحسین قرار گرفتن است.هربار که شما به همسرتان یادآوری می کنید که در زمان گذشته یا حال به دستاوردهای مثبتی رسیده از آنجایی که به این نیاز اصلی او پاسخ داده اید بر محبت او نسبت به خود می افزایید.اما وقتی همسرتان را به یاد شکستها و اشتباهاتش می اندازید دقیقا عکس مطلب اتفاق می افتد.شما با این کار با تضعیف اطمینان و اعتمادبه نفس او موجب عقب نشینی احساسی وی و کاهش صمیمیت میان خود و او می شوید.
سرزنش یکی از دردناکترین کارها در ازدواج و رابطه میان همسران است. زیرا ما نیاز به تایید داریم نه سرزنش و نکوهش. از طرفی تمایل داریم کسی که بیشترین تایید و تشویق را در مورد ما انجام می دهد همسرمان باشد و در صورتیکه اینگونه باشد مرتب قدرتمندتر عمل می کنیم.بطور حتم هیچ یک از ما علاقه نداریم که توسط طرف مقابل مورد سرزنش واقع شویم و نقاط ضعفمان مرتب مورد تاکید قرار گیرد.
در یک رابطه صمیمانه ما به همسرمان کلید ورود به قلبمان را می دهیم پس او می تواند نیازهای عاطفی ما را پاسخ دهد و برآورده سازد.از طرفی نیز می تواند ما را حساس و آسیب پذیر کرده و با سرزنش ما خود را از دریچه فلبمان دور کند.سرزنش کار جالبی نیست اما همسران بسیاری اوقات بر سر اشتباهات یکدیگر بحث کرده و بارها و بارها آن موارد را به یکدیگر یادآوری می کنند. شاید ما این کار می کنیم که مطمئن شویم به یاد همسرمان می ماند و دیگر مرتکب آن نمی شود.اما این کار جز ناراحت کردن طرف مقابل سودی ندارد و از همه مهمتر اینکه در این میان گفتگوی توام با احترام از بین می رود. وقتی ما تصور می کنیم که حرفهایمان تکراری شده شاید بارها و بارها داریم به مسائل ناخوشایند گذشته یا حال می پردازیم. که این یکی از آفات اصلی در گفتگوی لذت بخش است.هر چه شما به این کار بپردازید از پرداختن به جنبه های مثبت و برآوردن نیازهای احساسی همسرتان باز خواهید ماندو علاقه و محبت میان شما نیز رفته رفته کاهش می یابد.
استفاده از کلام برای تنبیه
وقتی از کلام یا لغاتی استفاده می کنید که همسرتان را آزرده یا تنبیه کنید در واقع درحال سوء استفاده احساسی از او هستید و اینکار به شدت مخرب است. شما با این کار او را به عقب نشینی احساسی وادار کرده و احساس بدی به او می دهید . پس از مدتی اگر با یکدیگر زندگی کنید و از لحاظ جسمی در کنار هم باشید در واقع از نظر روحی از یکدیگر طلاق گرفته اید و پس از مدتی امید به بازسازی روابط نیز از میان می رود.
برخی از زوجین سعی می کنند یکدیگر را به طور مستقیم سرزنش نکنند و در ظاهر به یکدیگر احترام بگذارند اما همین که با برخی کلمات و لغات یکدیگر را می آزارند بدترین شکل تخریب روابط است.استفاده از کلمات دوپهلو و کنایه آمیز از این دسته اند. نکته مهم دیگر این است که اگر شما به آفات گفتگو دچار باشید دیگر نخواهید توانست از نکات مثبت در گفتگو مانند پرداختن به مسائل یکدیگر و دادن اطلاعات و پرداختن به نکات مورد علاقه طرف مقابل نیز استفاده نمایید.زیرا دیگر قادر به درک همسرتان نخواهید بود.
همانطور که می دانید اعتماد لازمه یک گفتگوی صمیمانه است.وقتی همسرتان تصور کند که ممکن است شما از برخی صحبت ها و یا اطلاعاتی که در مورد خود به شما می دهد علیه وی استفاده نمایید اعتماد وی از میان رفته و صمیمیت کاهش می یابد.نخستین پیشنهادی که می توانم به شما بکنم این است که ابتدا آفات گفتگو را از میان بردارید سپس به بهره گیری از ویژگی های مثبت گفتگو بپردازید.
بدین ترتیب علاقمند می شوید تا زمان بیشتری را با هم و در کنار هم به گفتگو بنشینید و رابطه صمیمانه ای که برای یک ازدواج لازم است میان شما ایجاد می شود.البته باید در بکارگیری تکنیک های فوق تمرین زیادی نمایید تا بتوانید علاوه بر لذت بردن از گفتگوهای دوجانبه ، نیازهای خود و همسرتان را برآورده سازیدو همواره به یاد داشته باشید هیچ کس دیگری همچون همسر نمی تواند به نیازهای عاطفی فرد پاسخ دهد. بدین ترتیب انگیزه بیشتری برای تمرین پیدا کرده و رفته رفته مهارت هایتان نیز افزایش می یابد و با درک بیشتر یکدیگر، از رابطه زناشویی خود رضایت بیشتری خواهید داشت .
امیدوارم با رعایت موارد فوق به موفقیت بیشتری در روابط و گفتگو ها برسید.
